Los Masturbadores
No hay nada más desagradable que escuchar a un troglodita masturbarse al otro lado del auricular. Escuchar un gemido que se asemeja a un lemur ronco en brama o a un elefante echando sangre por la trompa es algo nada grato. Hemos de entender que aquí ( a las líneas calientes) llaman los perdedores de los perdedores, o sea, los residuos ácidos de nuestra civilización. Si juntáramos un grupo de gente con las peores cualidades del ser humano y los comparamos entre ellos, los más detestables que quedaran son del tipo que llaman a la línea a masturbarse. Algunos de nuestros servicios son para eso, claro, es el objetivo del negocio: La masturbación. Hay líneas donde una chica con talento de voz les habla de fantasías sexuales y los hace tener orgasmos, pero para eso hay que pagar por el servicio. Pero este tipo de calaña, lógicamente no tienen ni un céntimo partido por la mitad así que llaman para hacerse pajas con el amigable servicio al cliente.
Ellos son los marginados cerebrales, los que confunden el número de ceros en mil, los que crecieron en instituciones correccionales en lugar de escuelas, los que tienen posters de la reina pop del momento en bikini, los que creen que la lucha libre es real, los que se quedan a cerrar el bar buscando que alguna prosti trasnochada le regale un freebe, los que roban, los que escupen en la sala, los que prefieren el porn y la TV a socializar y leer, los que duermen con un recorte de revista que se robaron de la tienda de conveniencia más cercana con la playmate del mes, recorte ya duro con el esperma seco de un ser repugnante. Ellos son amigos de la mano. Ellos son autogratificantes. Tienen pelos en la mano y barros purulentos. Ellos son LOS MASTURBATORS.
Son grasientos, peludos y con aliento a whiskey rancio. Son los perdedores del concurso de perdedores. Los que se masturban escuchando a los del amigable servicio al cliente, ellos son, yo creo los peores.
Simplemente lo más bajo. Los que prefieren escuchar a una señora dándole una lista de precios mientras se tocan lascivamente en lugar de buscar una persona de carne y hueso con quien relacionarse, aunque sea una grasienta con olor a whiskey rancio o con su cónyuge.
o ¿Acaso es normal mafuflearse mientras la chica de la pizzería recita los ingredientes del especial del día por teléfono? O ¿autogratificarse mientras la chica de crédito les dice que están a 10 dólares de la bancarrota? ¿Se les hace normal? ¿Por qué les causa satisfacción la voz de alguien que podría ser un esperpento? Tal vez porque ellos mismos son un esperpento a los que ya les da lo mismo follarse cualquier cosa que respire. Pero aún así, nunca falta un roto para un descocido, estoy seguro que podrían encontrar a su semejante en algún estacionamiento de la iglesia metodista o en la línea del welfare o afuera de la tienda de empeños donde llevan los objetos que se roban. A lo mejor sí encuentran parejas sexuales, pero les duran lo que dura el mickey de ron barato y vuelven a las líneas a fantasear con la abuela que los atiende en algún Call Centre, no importa si sea de algún teléfono que sacaron de un infomercial de la Tele. O puede ser que aburridos de su esposa (ropa con manchas de grasa, biblia en mano, pliegues de carne, aliento a ajo podrido) prefieren el placer de la mano a metérselo a la mujer, a ella prefieren golpearla para que se eduque y sepa quién es el macho.
Y nos llaman. Y si contesto yo, me preguntan si los puede atender alguna mujer. ¿Cuál es la diferencia? Les pregunto yo. Es que es más rico masturbarse con una voz femenina me contestan descaradamente. Algunos gays hablan directamente porque quieren darte una blow job o para preguntar el tamaño de mi órgano sexual. Desde que uno escucha la respiración agitada ya se sabe que la conversación durará pocos segundos. Click!
Existen varias técnicas para librarse de ellos, la más sencilla es desconectarlos al escuchar sus bramidos o simplemente ponerlos On Hold a escuchar música de guitarrita new age que no llegó ni a los charts de música para ascensores. Fanciulli generalmente les pregunta con tono alarmado si se encuentran bien lo que les quita la inspiración a los Masturbators. También se le puede hacer una referencia rápida a la madre. Su madre ¿qué? ¿Your mamma did what? Eso también los saca de onda.
No es que esté en contra de la masturbación. Al contrario, la considero una práctica sana y necesaria para escupir el stress por la punta del glande o a través de vibraciones en el clítoris. Yo mismo la practico, a veces solo a veces acompañado. Considero que debe ser una práctica privada o en pareja, sin involucrar a nadie que no se quiera sumar voluntariamente al toqueteo.
Que pinche necesidad tenemos de estar escuchando respiraciones asquerosas.
Keep Masturbation for yourself!
Oswaldo Perez Cabrera
lunes, 16 de julio de 2007
sábado, 14 de julio de 2007
premoniciones
Soñé que me mataban y pensé que así sería la muerte. Nada. No es nada, tal vez no se sienta nada. Quedamos desconectados, con el alma atrofiada y muerta, con el cuerpo tirado sobre la sucia nieve, o sobre la ardiente arena sin poder sentir el chorro caliente de la sangre que ha formado una cascada en la piel que era tuya, ahora nada es tuyo, ahora es parte de la naturaleza.
Soñé que caminaba por un laberinto hecho de piel de reptil oscuro, más bien café, un laberinto con paredes onduladas, llenas de hendiduras por el paso de interminables uñas, voltear hacia arriba es ver la luz al final del túnel, muy arriba e inescalable. Inalcanzable para los pobres mortals, incluso para los seres oníricos. Yo quería llevarte hacia otro destino, por un lugar familiar y seguro una vez sorteado el laberinto surrealista.
Me llevabas casi de la mano, desviándome del camino que me llevaría hacia la ciudad felicidad, me distrajiste llevándome por aquel laberinto traidor que nos sacó hacia un playground arenoso amurallado con montes pastosos y de uno de ellos salió un hombre Viejo y un hombre joven que ya me estaban esperando. La emboscada se llevó a cabo cuando traté de regresar y borrarlo todo, como cuando se empieza un juego nuevo después de haber cometido un error, pero era demasiado tarde, acabé con la espalda en la arena donde juegan los infantes. El joven me clavó una punta metálica, casi como una aguja para coser delgada entre las costillas. Mientras entraba en mí pensaba si mi muerte te causaría dolor yo traté de ver tu reacción pero era demasiado tarde. Ya había despertado.
De pronto me desperté, y así debe de ser la muerte, de pronto nada en el sueño, nunca saber si quiera si derramaste alguna lágrima. Así será la muerte, despertar hacia otra vida de la cual despertaremos y así sucesivamente en un círculo vicioso sin fin. Infinito. La tristeza.
Después comprendí que era sólo un ciclo que se cerraba que esa muerte simbólica era un aviso de que me abandonarías. De que me llevarías por el camino que no había escogido, por un camino en el que ya no estás tú. Después supe que debería haber sabido después del sueño. Que era una especie diferente de muerte la que me ibas a provocar, una muerte que ataca al corazón y te enfría los sentimientos. Una muerte del amor. Un coche bomba en mi pecho.
Después ya en la vida te vi llegando desde la ventana, pero pasabas de largo como si fueras a otro destino y no a nuestro hogar. Pero no eras tú, era otra premonición. Hablé contigo poco después. No eras tú, era una alucinación, tú seguías en el trabajo, pero esa noche debí haberlo sabido. Era otra puta premonición. Esa noche tú no llegaste a casa.
Oswaldo Perez Cabrera
Vancouver 2004
Soñé que caminaba por un laberinto hecho de piel de reptil oscuro, más bien café, un laberinto con paredes onduladas, llenas de hendiduras por el paso de interminables uñas, voltear hacia arriba es ver la luz al final del túnel, muy arriba e inescalable. Inalcanzable para los pobres mortals, incluso para los seres oníricos. Yo quería llevarte hacia otro destino, por un lugar familiar y seguro una vez sorteado el laberinto surrealista.
Me llevabas casi de la mano, desviándome del camino que me llevaría hacia la ciudad felicidad, me distrajiste llevándome por aquel laberinto traidor que nos sacó hacia un playground arenoso amurallado con montes pastosos y de uno de ellos salió un hombre Viejo y un hombre joven que ya me estaban esperando. La emboscada se llevó a cabo cuando traté de regresar y borrarlo todo, como cuando se empieza un juego nuevo después de haber cometido un error, pero era demasiado tarde, acabé con la espalda en la arena donde juegan los infantes. El joven me clavó una punta metálica, casi como una aguja para coser delgada entre las costillas. Mientras entraba en mí pensaba si mi muerte te causaría dolor yo traté de ver tu reacción pero era demasiado tarde. Ya había despertado.
De pronto me desperté, y así debe de ser la muerte, de pronto nada en el sueño, nunca saber si quiera si derramaste alguna lágrima. Así será la muerte, despertar hacia otra vida de la cual despertaremos y así sucesivamente en un círculo vicioso sin fin. Infinito. La tristeza.
Después comprendí que era sólo un ciclo que se cerraba que esa muerte simbólica era un aviso de que me abandonarías. De que me llevarías por el camino que no había escogido, por un camino en el que ya no estás tú. Después supe que debería haber sabido después del sueño. Que era una especie diferente de muerte la que me ibas a provocar, una muerte que ataca al corazón y te enfría los sentimientos. Una muerte del amor. Un coche bomba en mi pecho.
Después ya en la vida te vi llegando desde la ventana, pero pasabas de largo como si fueras a otro destino y no a nuestro hogar. Pero no eras tú, era otra premonición. Hablé contigo poco después. No eras tú, era una alucinación, tú seguías en el trabajo, pero esa noche debí haberlo sabido. Era otra puta premonición. Esa noche tú no llegaste a casa.
Oswaldo Perez Cabrera
Vancouver 2004
lunes, 9 de julio de 2007
Acerca de la omnipotencia, deconstruyendo al creador
Volviendo al tema de nuestro creador, que cada día se me hace más falible, he decidido que la omnipotencia es imposible incluso para una mente más allá de la humana. ¿por qué? ¿Quién soy yo para decidir eso? ¿para dudar de aquel ente que nos dio la vida? Bueno pues unas simples paradojas pueden echar por tierra la teoría de la Omnipotencia que si nos referimos a alguna definición de diccionario se podría resumir en AQUEL QUE TODO LO PUEDE. O sea no mames. TODO. Pero eso no es posible porque si lo pudiera hacer todo entonces sería capaz de crear cosas coercitivas o con limitantes para consigo mismo. Ejemplo, sería capaz de crear un objeto que no pudiera levantar. Dios omnipotente, crea un yunque tan pesado que ni tú puedas levantar……
Automáticamente hemos anulado la omnipotencia de DIOS. Ya que si es omnipotente podría levantar el yunque no importa que tan pesadísimo esté, ¿cierto? Pero si lo logra levantar, quiere decir que entonces no es omnipotente porque ya no pudo crear un yunque que ni él pueda levantar. O sea no todo lo puede. Tendríamos que redefinir su calidad de Omnipotente.
Yo creo entonces que dios se pasea por los pasillos de un frenopático celestial o está encerrado en una prisión de alguna dimensión alienígena como castigo por haber creado una raza viral como la humana.
Automáticamente hemos anulado la omnipotencia de DIOS. Ya que si es omnipotente podría levantar el yunque no importa que tan pesadísimo esté, ¿cierto? Pero si lo logra levantar, quiere decir que entonces no es omnipotente porque ya no pudo crear un yunque que ni él pueda levantar. O sea no todo lo puede. Tendríamos que redefinir su calidad de Omnipotente.
Yo creo entonces que dios se pasea por los pasillos de un frenopático celestial o está encerrado en una prisión de alguna dimensión alienígena como castigo por haber creado una raza viral como la humana.
domingo, 8 de julio de 2007
Diario de un operador de Lineas calientes Parte Cuatro Mas Fraudes
Más Fraudes
Resultaría mucho más sencillo pagar por una membresía que pasar por las penurias y el sufrimiento que pasan nuestros distinguidos clientes, vagos e ignorantes para entrar en las líneas calientes. El nivel de fraude de estos especimenes está cabrón. Las banderas rojas pululan por nuestros archivos. Nosotros utilizamos el número de Seguro Social para verificar a los clientes, por lo que se podrán imaginar la cantidad de situaciones malas que se dan en torno a estos 9 numeritos mágicos. El SSN es como el código de barras de los humanos residentes en los Estados Unidos, así como el Social Insurance Number en Canadá.
Tenemos a los Imberbes mocosos inventando números:
-mmmmmm my numbar is 123456789.- dicen los neandertalitos.
El tipo malviviente que se roba la cartera y usa la identificación de su victima, un ejemplo claro es cuando llama un blanco, rosado o un negro que se dicen llamar ricardou farnandasss y todavía se atreven a decirlo con una desfachatez con su acento sureño y una capacidad verbal que denota a leguas que es la primera vez que lee ese nombre impreso en la tarjeta de Seguro social robada de algún pobre paisano nuestro.
O simplemente el retardado adolescente que toma la tarjeta del abuelo muerto del baúl de los recuerdos y trata de usurpar su identidad y cuando llegamos a la pregunta que tiene que ver con su fecha de nacimiento responde con naturalidad 1899, and how old are you? Pregunto sorprendido por su longevidad y aguante, además de que bien conservada tiene la voz. Pero cuando dice 75 años y mi mente de calculadora computa rápidamente el dato, es que descubro que es underage, es decir un chamaco nalgas meadas que merece ser bloqueado y exterminado de las líneas calientes.
Malditos fraudulentos descerebrados, ellos creen que tenemos algún tipo de base de datos en donde podemos ver el número de la tarjeta con el nombre del tarjetahabiente. Imposible. Entonces por eso nos dan el nombre que aparece en la tarjeta, aunque sea robada o de algún familiar, por eso tenemos Shamikas que hablan como Barry White. No comprenden que nosotros solo verificamos la identidad de la persona, no la identidad de la tarjeta, así que tranquilamente nos podrían dar su nombre verdadero y verificar su información y darnos la tarjeta de Laquanda, de todas formas ya tienen su crédito cagado y si persiguieran a todos los fraudulentos en ese país hasta el presidente tendría que hacer tiempo en la sombra.
Por ejemplo, tenemos el caso del señor Macías, un fonochatero (nos ocuparemos de la línea hispana y sus usuarios en otro capítulo) el tipo tiene 45 tarjetas de crédito en su archivo o file, me da una nueva tarjeta que declina, Mister Macías suelta una interjección que denota asombro, me interpela. Cómo es posible que no pase? Desconozco la respuesta pero le ofrezco usar alguna de las otras 45 tarjetas a lo que responde, es la ÚNICA tarjeta que tengo. ¿Serán robadas todas las anteriores? ¿estarán todas reventadas? ¿deberá miles y miles de dólares? La vida del señor Macías se convierte en un misterio, como todos los descerebrados que llaman aquí. Uno no puede sino preguntarse ¿Cómo sobreviven en la vida real?
Así como el fonoratero se sorprendió que la tarjeta haya sido rechazada se sorprendió un usuario que atendió Fanciulli que incluso vocalizó su asombro de la siguiente manera:
-Cómo es posible que no pase, tiene que pasar la tarjeta, se la acabo de robar a una señora en la calle, le acabo de robar la bolsa hace unos minutos.
Otro bobo se robó una tarjeta con fecha de expiración 10 mes del año 2006 y todavía pregunta porque no pasa.
Me pregunto si he hablado con violadores, con asesinos, muchas veces hablan diciendo que acaban de salir de la cárcel, no es de extrañarse, el 25% de la población carcelaria del mundo está en ese país. A veces cuando escucho sus sonidos guturales me cuestiono si estaré hablando con un asesino serial.
Pero siguiendo con los fraudes, tenemos también el típico caso del coleccionista de agencias de recolección. El maldito fraudulento que siempre usa cheques de cuentas ya cerradas e inexistentes, o simplemente aprende que solo necesita darnos un número correcto de ruta para que nuestro sistema acepte la chequera, entonces pueden inventar cualquier número de cuenta. Pero la compañía no pierde dinero ya que los minutos no son tangibles, no hay que producirlos y se mandan a todos los fraudulento a una agencia de cobranzas que paga dinero por adquirir la deuda.
despues seguimos con otros ejemplos...
Oswaldo Perez Cabrera
Resultaría mucho más sencillo pagar por una membresía que pasar por las penurias y el sufrimiento que pasan nuestros distinguidos clientes, vagos e ignorantes para entrar en las líneas calientes. El nivel de fraude de estos especimenes está cabrón. Las banderas rojas pululan por nuestros archivos. Nosotros utilizamos el número de Seguro Social para verificar a los clientes, por lo que se podrán imaginar la cantidad de situaciones malas que se dan en torno a estos 9 numeritos mágicos. El SSN es como el código de barras de los humanos residentes en los Estados Unidos, así como el Social Insurance Number en Canadá.
Tenemos a los Imberbes mocosos inventando números:
-mmmmmm my numbar is 123456789.- dicen los neandertalitos.
El tipo malviviente que se roba la cartera y usa la identificación de su victima, un ejemplo claro es cuando llama un blanco, rosado o un negro que se dicen llamar ricardou farnandasss y todavía se atreven a decirlo con una desfachatez con su acento sureño y una capacidad verbal que denota a leguas que es la primera vez que lee ese nombre impreso en la tarjeta de Seguro social robada de algún pobre paisano nuestro.
O simplemente el retardado adolescente que toma la tarjeta del abuelo muerto del baúl de los recuerdos y trata de usurpar su identidad y cuando llegamos a la pregunta que tiene que ver con su fecha de nacimiento responde con naturalidad 1899, and how old are you? Pregunto sorprendido por su longevidad y aguante, además de que bien conservada tiene la voz. Pero cuando dice 75 años y mi mente de calculadora computa rápidamente el dato, es que descubro que es underage, es decir un chamaco nalgas meadas que merece ser bloqueado y exterminado de las líneas calientes.
Malditos fraudulentos descerebrados, ellos creen que tenemos algún tipo de base de datos en donde podemos ver el número de la tarjeta con el nombre del tarjetahabiente. Imposible. Entonces por eso nos dan el nombre que aparece en la tarjeta, aunque sea robada o de algún familiar, por eso tenemos Shamikas que hablan como Barry White. No comprenden que nosotros solo verificamos la identidad de la persona, no la identidad de la tarjeta, así que tranquilamente nos podrían dar su nombre verdadero y verificar su información y darnos la tarjeta de Laquanda, de todas formas ya tienen su crédito cagado y si persiguieran a todos los fraudulentos en ese país hasta el presidente tendría que hacer tiempo en la sombra.
Por ejemplo, tenemos el caso del señor Macías, un fonochatero (nos ocuparemos de la línea hispana y sus usuarios en otro capítulo) el tipo tiene 45 tarjetas de crédito en su archivo o file, me da una nueva tarjeta que declina, Mister Macías suelta una interjección que denota asombro, me interpela. Cómo es posible que no pase? Desconozco la respuesta pero le ofrezco usar alguna de las otras 45 tarjetas a lo que responde, es la ÚNICA tarjeta que tengo. ¿Serán robadas todas las anteriores? ¿estarán todas reventadas? ¿deberá miles y miles de dólares? La vida del señor Macías se convierte en un misterio, como todos los descerebrados que llaman aquí. Uno no puede sino preguntarse ¿Cómo sobreviven en la vida real?
Así como el fonoratero se sorprendió que la tarjeta haya sido rechazada se sorprendió un usuario que atendió Fanciulli que incluso vocalizó su asombro de la siguiente manera:
-Cómo es posible que no pase, tiene que pasar la tarjeta, se la acabo de robar a una señora en la calle, le acabo de robar la bolsa hace unos minutos.
Otro bobo se robó una tarjeta con fecha de expiración 10 mes del año 2006 y todavía pregunta porque no pasa.
Me pregunto si he hablado con violadores, con asesinos, muchas veces hablan diciendo que acaban de salir de la cárcel, no es de extrañarse, el 25% de la población carcelaria del mundo está en ese país. A veces cuando escucho sus sonidos guturales me cuestiono si estaré hablando con un asesino serial.
Pero siguiendo con los fraudes, tenemos también el típico caso del coleccionista de agencias de recolección. El maldito fraudulento que siempre usa cheques de cuentas ya cerradas e inexistentes, o simplemente aprende que solo necesita darnos un número correcto de ruta para que nuestro sistema acepte la chequera, entonces pueden inventar cualquier número de cuenta. Pero la compañía no pierde dinero ya que los minutos no son tangibles, no hay que producirlos y se mandan a todos los fraudulento a una agencia de cobranzas que paga dinero por adquirir la deuda.
despues seguimos con otros ejemplos...
Oswaldo Perez Cabrera
sábado, 7 de julio de 2007
Membresías de prueba gratuita. De los diarios de un operador de lineas calientes. 3ra parte
El sistema está programado para dar una prueba gratuita por número telefónico, es decir, generalmente da una hora gratis para que el cliente potencial se enganche cuando escuche la cantidad de féminas con las que puede hablar y decirle vulgaridades que de no estar encubierto detrás de un cable telefónico nunca se atrevería a decirle. A veces una hora no es suficiente para que aprenda a utilizar el sistema, recuerden que estamos hablando de imbreds que siempre han tenido problemas de aprendizaje, a veces se tardan una hora en lograr entrar al sistema, en descifrar el número de membresía y la contraseña que les da la voz automatizada de Nicole. A veces es difícil para ellos apuntar 5 números seguidos. Se confunden. Pero hay esperanza que en una hora aprenda a usar el sistema y si habla con alguien en su primera vez, entonces hemos conseguido un cliente seguro.
El chiste del asunto es que se haga adicto y nos empiece a llenar las arcas. Total de que se los dé (los dólares) a su gobierno para que se invierta en armas, mejor que nos lo dé a nosotros que lo invertimos en cosas más productivas, como drogas recreativas. En fin, los vagos ignorantes usan el tiempo gratuito, y como no tienen tarjetas de crédito, recurren a la mentira para tratar de reingresar en la línea para masturbarse, una vez mas. Llaman al amigable servicio al cliente para decir que acaban de comprar su teléfono hace dos minutos y el sistema no les da la membresía gratuita por lo que nos acusa de publicidad falsa porque en el comercial dice TRATE GRATIS.
Lógicamente, nosotros vemos que el tipo acaba de terminar con su prueba gratuita hace unos minutos y tratamos de venderle una membresía lo cual resulta más difícil que sacarle sangre a las piedras. No es el hecho de que sea tan difícil conseguir una tarjeta de crédito en los Estados Unidos, se han dado casos que hasta el perro Lucas con su pata de palo ha logrado conseguir una tarjeta de crédito, claro con la ayuda de su amo que le llena la aplicación (name: Fido Jakson, occupation: street cleaner, etc) el problema es que sobregiran de forma casi instantánea las tarjetas y en unos meses tienen el crédito destrozado y el número de mascotas agotado, por lo que recurren al robo de identidad.
Si no fuera tan desconfiado y ellos tan imbéciles tal vez tendrían una remota posibilidad de salirse con la suya. La cantidad de mujeres con voz de hombre que llaman a la línea aumenta preocupantemente, llegué incluso a pensar que había alguna hormona envenenando a la población femenina. Pero no, se trata de robos de identidad. Ejemplifico.
(Cromagnon) -I….uuuummmm. I want to ….mmmm (son lentos, recuerden que estamos hablando con vagos ignorantes, que han tardado toda la semana en planear este ardid pero aún así les cuesta un poco hilar sus idea) pay with a credit card.
(Amigable servicio al cliente).- We can help you with that, may I have your first and last name please? (chequen la amabilidad a pesar de ya estar hastiado de descifrar sonidos guturales)
(Cromagnon) -Leticia Williams.
(Amigable servicio al cliente).- Excuse me? (todavía le damos una oportunidad para re asirse.
(Cromagnon) -Leticia Williams. (con una voz grave, o sea muchas veces ni siquiera tratan de disfrazar su voz) En este punto, ya le digo que no creo su nombre sea Leticia y que si la verdadera Leticia está presente que la ponga en el teléfono por favor, generalmente la tarjeta pertenece a la esposa, hermana, mamá, abuela, etc. Entonces el Cromagnon dice un momento y cambia la voz tratando de fingir una voz femenina y repite Hellooooo this is Leticia.
En este punto se le ofrece métodos de pago alternos. Generalmente se desconecta inmediatamente después.
También está la repetitiva pregunta de ¿Cuánto cuesta la membresía gratuita? O sea, ¿Qué parte de gratuita no entienden? De otra forma se llamaría membresía pagada.
Entonces, los usuarios que se hacen adictos pero no tienen ni un clavo comienzan primero a exigir entrar a la línea de forma gratuita (ya saben lo que significa, saben que gratuito quiere decir que no se paga) entonces comienzan a llamar de todos los teléfonos de sus familiares y de sus compañeros de trabajo (los que trabajen que son los menos) ya se dieron cuenta que una membresía gratis por teléfono quiere decir que hasta los públicos cuentan y se van buscándolos por todas las esquinas de sus ciudades. El problema es que tienen que usar la membresía gratuita del teléfono donde la agarraron, así que esto implica a veces tener que regresar a casa del vecino a usar la línea antes de una semana (las pruebas gratis solo duran 7 días tras lo cual expiran). Se imaginan yendo a casa de los vecinos a pedir el teléfono para entrar en las líneas como si se tratara de pedir una taza de azúcar y después hablar frente a la hermana o los hijos del vecino. También hay los que cada vez que van a alguna reunión familiar o fiesta se apoderan del teléfono y llaman a la línea para agarrar la prueba gratuita, por supuesto, muchas veces dicha prueba ya se ha utilizado, por lo que hablan con nosotros demandando la prueba ya que ellos no la han utilizado en ese teléfono. Hay que explicar 80 veces al día lo que significa que es una prueba por número no por persona, y vuelven a preguntar lo mismo “Porque no pueden tener una membresía gratis si es la primera vez que llamo de ese número”.
Ya desesperados quieren pagar con las estampas del welfare, que pongan los cargos en su cuenta de la luz, que les manden la cuenta a su casa y algunos serían capaces de empeñar a la abuelita o mandárnosla por correo. Cuando nada funciona nos increpan como si esto no fuese un negocio, como si fuese un servicio de asistencia social o de beneficiencia, un servicio de caridad que busca que las almas se encuentren y sean felices, como si fuera nuestra misión hacer que los pobres brutos tengan sexo, como si fuéramos un hospital que cura soledades. Patrañas, estamos aquí por el dinero así que o pagan o que regresen a la película porno.
continuara
Oswaldo Perez Cabrera
El chiste del asunto es que se haga adicto y nos empiece a llenar las arcas. Total de que se los dé (los dólares) a su gobierno para que se invierta en armas, mejor que nos lo dé a nosotros que lo invertimos en cosas más productivas, como drogas recreativas. En fin, los vagos ignorantes usan el tiempo gratuito, y como no tienen tarjetas de crédito, recurren a la mentira para tratar de reingresar en la línea para masturbarse, una vez mas. Llaman al amigable servicio al cliente para decir que acaban de comprar su teléfono hace dos minutos y el sistema no les da la membresía gratuita por lo que nos acusa de publicidad falsa porque en el comercial dice TRATE GRATIS.
Lógicamente, nosotros vemos que el tipo acaba de terminar con su prueba gratuita hace unos minutos y tratamos de venderle una membresía lo cual resulta más difícil que sacarle sangre a las piedras. No es el hecho de que sea tan difícil conseguir una tarjeta de crédito en los Estados Unidos, se han dado casos que hasta el perro Lucas con su pata de palo ha logrado conseguir una tarjeta de crédito, claro con la ayuda de su amo que le llena la aplicación (name: Fido Jakson, occupation: street cleaner, etc) el problema es que sobregiran de forma casi instantánea las tarjetas y en unos meses tienen el crédito destrozado y el número de mascotas agotado, por lo que recurren al robo de identidad.
Si no fuera tan desconfiado y ellos tan imbéciles tal vez tendrían una remota posibilidad de salirse con la suya. La cantidad de mujeres con voz de hombre que llaman a la línea aumenta preocupantemente, llegué incluso a pensar que había alguna hormona envenenando a la población femenina. Pero no, se trata de robos de identidad. Ejemplifico.
(Cromagnon) -I….uuuummmm. I want to ….mmmm (son lentos, recuerden que estamos hablando con vagos ignorantes, que han tardado toda la semana en planear este ardid pero aún así les cuesta un poco hilar sus idea) pay with a credit card.
(Amigable servicio al cliente).- We can help you with that, may I have your first and last name please? (chequen la amabilidad a pesar de ya estar hastiado de descifrar sonidos guturales)
(Cromagnon) -Leticia Williams.
(Amigable servicio al cliente).- Excuse me? (todavía le damos una oportunidad para re asirse.
(Cromagnon) -Leticia Williams. (con una voz grave, o sea muchas veces ni siquiera tratan de disfrazar su voz) En este punto, ya le digo que no creo su nombre sea Leticia y que si la verdadera Leticia está presente que la ponga en el teléfono por favor, generalmente la tarjeta pertenece a la esposa, hermana, mamá, abuela, etc. Entonces el Cromagnon dice un momento y cambia la voz tratando de fingir una voz femenina y repite Hellooooo this is Leticia.
En este punto se le ofrece métodos de pago alternos. Generalmente se desconecta inmediatamente después.
También está la repetitiva pregunta de ¿Cuánto cuesta la membresía gratuita? O sea, ¿Qué parte de gratuita no entienden? De otra forma se llamaría membresía pagada.
Entonces, los usuarios que se hacen adictos pero no tienen ni un clavo comienzan primero a exigir entrar a la línea de forma gratuita (ya saben lo que significa, saben que gratuito quiere decir que no se paga) entonces comienzan a llamar de todos los teléfonos de sus familiares y de sus compañeros de trabajo (los que trabajen que son los menos) ya se dieron cuenta que una membresía gratis por teléfono quiere decir que hasta los públicos cuentan y se van buscándolos por todas las esquinas de sus ciudades. El problema es que tienen que usar la membresía gratuita del teléfono donde la agarraron, así que esto implica a veces tener que regresar a casa del vecino a usar la línea antes de una semana (las pruebas gratis solo duran 7 días tras lo cual expiran). Se imaginan yendo a casa de los vecinos a pedir el teléfono para entrar en las líneas como si se tratara de pedir una taza de azúcar y después hablar frente a la hermana o los hijos del vecino. También hay los que cada vez que van a alguna reunión familiar o fiesta se apoderan del teléfono y llaman a la línea para agarrar la prueba gratuita, por supuesto, muchas veces dicha prueba ya se ha utilizado, por lo que hablan con nosotros demandando la prueba ya que ellos no la han utilizado en ese teléfono. Hay que explicar 80 veces al día lo que significa que es una prueba por número no por persona, y vuelven a preguntar lo mismo “Porque no pueden tener una membresía gratis si es la primera vez que llamo de ese número”.
Ya desesperados quieren pagar con las estampas del welfare, que pongan los cargos en su cuenta de la luz, que les manden la cuenta a su casa y algunos serían capaces de empeñar a la abuelita o mandárnosla por correo. Cuando nada funciona nos increpan como si esto no fuese un negocio, como si fuese un servicio de asistencia social o de beneficiencia, un servicio de caridad que busca que las almas se encuentren y sean felices, como si fuera nuestra misión hacer que los pobres brutos tengan sexo, como si fuéramos un hospital que cura soledades. Patrañas, estamos aquí por el dinero así que o pagan o que regresen a la película porno.
continuara
Oswaldo Perez Cabrera
viernes, 6 de julio de 2007
El Diario de un operador de líneas calientes
El perfil del cliente
En mi trabajo todos los que llaman están calientes, yo hablo con puro australopitecus en brama. Mi trabajo es venderles bloques de minutos para que platiquen con las chicas.
Las chicas entran gratis a las líneas, son el anzuelo para atraer a los hombres. Claro, se han dado cuenta que el sexo masculino piensa con la cabeza de abajo y es bombardeado durante todo el día con mensajes sexuales subliminales hasta que necesita explotar, diariamente. Sin embargo, debido a su incapacidad para relacionarse por su machismo, tiene que pasar gran parte de su vida solo (o con una piltrafa humana) masturbándose ante películas pornográficas o buscando alguna voz sexy que le quiera hablar sucio mientras juega con su aparato sexual. Después cena comida congelada y sigue viendo la tele hasta que cae dormido. Así es el perfil de nuestros clientes, de esos que cagan hablando por teléfono y escupen a tras del sillón.
El 85% de ellos son de los Estados Unidos, el país con el nivel de ignorancia más grande sólo comparado con Turkmenistán y Burkina Faso. El problema de la falta de conexiones neuronales se intensifica en el Midwest en donde la costumbre de casarse entre primos ha debilitado los genes de los vástagos de las nuevas generaciones.
Sin embargo, no sólo la compañía se aprovecha de lo jarioso del macho, también las prostitutas quienes entran en las líneas ofreciendo sus servicios, dicen que buscan a alguien generoso, que reciben en sus casas o promueven orgasmos a domicilio. Se hacen pasar por chicas decentes y en medio de la plática sueltan el sablazo.
Los tipos una vez que han gastado una hora en la línea siendo rechazados y cansados ya de su mano, optan por pagar por el servicio con el alto riesgo de ser robados.
Hemos tenido casos en donde se nos amenaza con demandarnos porque una prostituta que conoció en nuestras líneas le vació la casa mientras el tipo estaba pasoneado con alcohol y crack. O el otro tipo que nos quiso demandar porque la meretriz de barrio bajo le pegó una enfermedad venérea que lo hizo chillar de dolor.
Por supuesto tenemos un departamento de calidad que se encarga de monitorear las líneas para eliminar no sólo a las prostis, sino a los drug dealers y a los “buscadores de talento porno” a “los fotógrafos exitosos que buscan descubrir a la siguiente modelo súper estrella” ¿en estas líneas? ¿en qué cabeza cabe? Y por supuesto a los menores de edad, que ya desde pubertos andan buscando aventuras sexuales que muchas veces encuentran en manos de depredadores pedófilos quienes les trauman de por vida, si bien les va. Por eso también hay una oración al inicio del sistema “We don’t assume any responsability for personal encounters” o sea, cada quien toma sus propios riesgos y se rasca con sus propias uñas.
También están todos los casados, que es la gran mayoría. Uno se da cuenta de lo fácil que resulta para el hombre engañar, de lo falso e hipócrita que es el ser humano, por lo menos el que vive en ese país de tranza y corrupción. Todo al alcance de una llamada y la posibilidad de conocer a otra mujer cachonda que no sea su mujer. ¿Dónde quedó la moral y las buenas costumbres? Van a la iglesia los domingos con la familia y después hacen citas a través de las chatlines con otras mujeres u hombres mientras se masturban en el lecho matrimonial. Pero los que más asco y lástima me dan son los homosexuales de closet y sus esposas me dan pena. Los que buscan en la línea gay satisfacer sus deseos más aviesos y escondidos mientras viven una mentira en la vida real. Hablan y nos advierten que están casados y que quieren ser muy discretos y que por favor nadie les llame a casa (aunque a veces son tan cabeza de maní que ya calientes les dan el teléfono de la casa hasta las pirujas que después los chantajean).
-claro que sí, la línea es súper discreta- respondo generalmente mientras los pongo en la lista para recibir correo personalizado en su dirección. Tal vez les haría un favor si reciben algunas postales con tipos en ropas ligeras y miradas lascivas con el nombre del padre de familia aunado al nombre de la línea gay favorita de la gente. Los niños preguntan de qué se trata eso mientras en los ojos de las esposas se asoman las lágrimas que reflejan la cara roja de vergüenza del padre cuya imagen se desmorona ante todos y la casa se inunda de llanto. Excelso. El desmoronamiento de la sociedad toma lugar ahí mismo. La explosión de la célula social. Telenovelas de la vida real
También ha habido casos de ministros, sacerdotes y pastores de iglesias metodistas, anglicanas, mormonas, católicas y demás sectas que llaman a este tipo de líneas, tratando, tal vez de redimir a los usuarios mediante el castigo corporal de su falo.
Pero no me siento mal por destruir familias (tenemos un depto que se dedica especialmente a eso, pero de ello hablaremos en otro capítulo) No me causa remordimiento porque tal vez, una vez descubierto el engaño, el alma del tipo pueda ser liberada y se sienta libre para correr entre las flores del campo con sus compañeros de gustos sexuales afines y será feliz, sin familia y desprestigiado con la “sociedad normal” pero feliz, así que ya no le importarán las apariencias y entonces nos agradecerá a nosotros, los operadores de líneas calientes por su encontrada felicidad.
Es triste que yo lo diga, pero generalmente hablan los vagos ignorantes. Los que se están rascando las bolas a las 11 de la mañana y nos hablan pidiendo una prueba gratuita como si fuera su derecho constitucional.
continuara........
Oswaldo Perez Cabrera
En mi trabajo todos los que llaman están calientes, yo hablo con puro australopitecus en brama. Mi trabajo es venderles bloques de minutos para que platiquen con las chicas.
Las chicas entran gratis a las líneas, son el anzuelo para atraer a los hombres. Claro, se han dado cuenta que el sexo masculino piensa con la cabeza de abajo y es bombardeado durante todo el día con mensajes sexuales subliminales hasta que necesita explotar, diariamente. Sin embargo, debido a su incapacidad para relacionarse por su machismo, tiene que pasar gran parte de su vida solo (o con una piltrafa humana) masturbándose ante películas pornográficas o buscando alguna voz sexy que le quiera hablar sucio mientras juega con su aparato sexual. Después cena comida congelada y sigue viendo la tele hasta que cae dormido. Así es el perfil de nuestros clientes, de esos que cagan hablando por teléfono y escupen a tras del sillón.
El 85% de ellos son de los Estados Unidos, el país con el nivel de ignorancia más grande sólo comparado con Turkmenistán y Burkina Faso. El problema de la falta de conexiones neuronales se intensifica en el Midwest en donde la costumbre de casarse entre primos ha debilitado los genes de los vástagos de las nuevas generaciones.
Sin embargo, no sólo la compañía se aprovecha de lo jarioso del macho, también las prostitutas quienes entran en las líneas ofreciendo sus servicios, dicen que buscan a alguien generoso, que reciben en sus casas o promueven orgasmos a domicilio. Se hacen pasar por chicas decentes y en medio de la plática sueltan el sablazo.
Los tipos una vez que han gastado una hora en la línea siendo rechazados y cansados ya de su mano, optan por pagar por el servicio con el alto riesgo de ser robados.
Hemos tenido casos en donde se nos amenaza con demandarnos porque una prostituta que conoció en nuestras líneas le vació la casa mientras el tipo estaba pasoneado con alcohol y crack. O el otro tipo que nos quiso demandar porque la meretriz de barrio bajo le pegó una enfermedad venérea que lo hizo chillar de dolor.
Por supuesto tenemos un departamento de calidad que se encarga de monitorear las líneas para eliminar no sólo a las prostis, sino a los drug dealers y a los “buscadores de talento porno” a “los fotógrafos exitosos que buscan descubrir a la siguiente modelo súper estrella” ¿en estas líneas? ¿en qué cabeza cabe? Y por supuesto a los menores de edad, que ya desde pubertos andan buscando aventuras sexuales que muchas veces encuentran en manos de depredadores pedófilos quienes les trauman de por vida, si bien les va. Por eso también hay una oración al inicio del sistema “We don’t assume any responsability for personal encounters” o sea, cada quien toma sus propios riesgos y se rasca con sus propias uñas.
También están todos los casados, que es la gran mayoría. Uno se da cuenta de lo fácil que resulta para el hombre engañar, de lo falso e hipócrita que es el ser humano, por lo menos el que vive en ese país de tranza y corrupción. Todo al alcance de una llamada y la posibilidad de conocer a otra mujer cachonda que no sea su mujer. ¿Dónde quedó la moral y las buenas costumbres? Van a la iglesia los domingos con la familia y después hacen citas a través de las chatlines con otras mujeres u hombres mientras se masturban en el lecho matrimonial. Pero los que más asco y lástima me dan son los homosexuales de closet y sus esposas me dan pena. Los que buscan en la línea gay satisfacer sus deseos más aviesos y escondidos mientras viven una mentira en la vida real. Hablan y nos advierten que están casados y que quieren ser muy discretos y que por favor nadie les llame a casa (aunque a veces son tan cabeza de maní que ya calientes les dan el teléfono de la casa hasta las pirujas que después los chantajean).
-claro que sí, la línea es súper discreta- respondo generalmente mientras los pongo en la lista para recibir correo personalizado en su dirección. Tal vez les haría un favor si reciben algunas postales con tipos en ropas ligeras y miradas lascivas con el nombre del padre de familia aunado al nombre de la línea gay favorita de la gente. Los niños preguntan de qué se trata eso mientras en los ojos de las esposas se asoman las lágrimas que reflejan la cara roja de vergüenza del padre cuya imagen se desmorona ante todos y la casa se inunda de llanto. Excelso. El desmoronamiento de la sociedad toma lugar ahí mismo. La explosión de la célula social. Telenovelas de la vida real
También ha habido casos de ministros, sacerdotes y pastores de iglesias metodistas, anglicanas, mormonas, católicas y demás sectas que llaman a este tipo de líneas, tratando, tal vez de redimir a los usuarios mediante el castigo corporal de su falo.
Pero no me siento mal por destruir familias (tenemos un depto que se dedica especialmente a eso, pero de ello hablaremos en otro capítulo) No me causa remordimiento porque tal vez, una vez descubierto el engaño, el alma del tipo pueda ser liberada y se sienta libre para correr entre las flores del campo con sus compañeros de gustos sexuales afines y será feliz, sin familia y desprestigiado con la “sociedad normal” pero feliz, así que ya no le importarán las apariencias y entonces nos agradecerá a nosotros, los operadores de líneas calientes por su encontrada felicidad.
Es triste que yo lo diga, pero generalmente hablan los vagos ignorantes. Los que se están rascando las bolas a las 11 de la mañana y nos hablan pidiendo una prueba gratuita como si fuera su derecho constitucional.
continuara........
Oswaldo Perez Cabrera
jueves, 5 de julio de 2007
Diario de un operador de lineas calientes INTRODUCCION
Introduccion
Debo de reconocer que hago dinero gracias al sexo. Gracias a una cantidad considerable de calientes fracasados es que puedo pagar mi renta y vicios mundanos. Me lleno los bolsillos gracias a los frustrados sexuales. No me prostituyo, bueno, al menos no mi cuerpo, en el trabajo no uso mis genitales ni ninguno de mis orificios, uso la voz para vender ilusiones y esperanzas a una bola de discapacitados mentales, incapaces de relacionarse con los miembros de su misma especie. Vendo fantasías auditivas.
El mecanismo es muy sencillo, el neandertal ve la televisión que hace las veces de acompañante fiel, salmo y predicador, maestro en estos tiempos de desfase nuclear; a veces la tele también hace de padres educando a los hijos en la patraña comercial condicionándolos. En medio de esa maraña, generalmente por la noche pasan los anuncios comerciales de la compañía para la que trabajo.
En la televisión pasan un anuncio de una chica hiper buena, una modelo excelentemente maquillada, vestida sugestivamente, ataviada con un encajito que deja adivinar unas tetas que jamás chuparán ninguno de los televidentes, ni mucho menos los individuos que usan las líneas donde trabajo. Las chicas de estos comerciales tienen un teléfono de forma fálica en la mano, lo toman suavemente mientras ríen fascinadas como si del otro lado estuviera un picarón, mezcla de Don Juan con Cyrano que le cuenta palabras de miel entre románticas y eróticas. La chica dice, ¿para que salir? (afuera hay mucho pervertido, mejor escucho a los pervertidos por teléfono) si aquí me hablan bonito y me divierto como enana y sonríe pícaramente sugiriendo que se va a masturbar muy fuerte metiéndose hasta el pepino mientras el tipo le habla cosas sucias.
También hay otras tramas más elaboradas en los anuncios, por ejemplo, la de los románticos que encuentran la felicidad eterna en las líneas calientes. En este comercial sale una parejita con swetercitos inmaculados y peinados impecables, una de las típicas parejas de una familia feliz y funcional (de las que ya no existen). Hacen creer a los neandertales que su vida puede mejorar y se podrían convertir en seres normales, (a pesar de estar gordos, grasientos, de vivir 8 horas pegados a un sofá lleno de migajas de frituras) les hacen creen que pueden pertenecer a la clase burguesa que va en extinción, que su vida se puede convertir en un final feliz de telenovela venezolana. Patético. Pobres ilusos.
También hay otro comercial más sexual en donde tres chicas buenérrimas están riendo a pierna suelta mientras juguetean en bikini con el auricular. Del otro lado, tres tipos se miran cómplicemente como diciendo “estas perras ya cayeron, vamos a hacer una orgía mítica” Las rubias chichonas traman también entre ellas como anticipando la aventura de la noche. CUT TO: INT NIGHT las chicas con escotes reveladores tocan la puerta y los chicos les abren con cara de estúpidos sintiéndose guaperas, uno le hace una mueca a los otros como diciendo “te dije que iban a estar bien buenas, la línea caliente nunca falla” mientras las chicas los miran listas para meterse en el jacuzzi en pelotas.
También hay líneas gays en donde sale puro musculoso que dan la imagen de ternura. O sea, como diciendo que te la meterán duro y después te acariciarán con cariño. Last but not least, las líneas psíquicas en donde está gente busca respuestas a los problemas de su vida diaria. La gente histérica llama esperando un milagro que ponga fin a los problemas generados por su estupidez e ignorancia y consulta como puede salir de la bancarrota cuando está cargando 300 dólares mensuales en su cuenta telefónica para hablar con los videntes. Pobre del ser humano.
Oswaldo Perez Cabrera
Debo de reconocer que hago dinero gracias al sexo. Gracias a una cantidad considerable de calientes fracasados es que puedo pagar mi renta y vicios mundanos. Me lleno los bolsillos gracias a los frustrados sexuales. No me prostituyo, bueno, al menos no mi cuerpo, en el trabajo no uso mis genitales ni ninguno de mis orificios, uso la voz para vender ilusiones y esperanzas a una bola de discapacitados mentales, incapaces de relacionarse con los miembros de su misma especie. Vendo fantasías auditivas.
El mecanismo es muy sencillo, el neandertal ve la televisión que hace las veces de acompañante fiel, salmo y predicador, maestro en estos tiempos de desfase nuclear; a veces la tele también hace de padres educando a los hijos en la patraña comercial condicionándolos. En medio de esa maraña, generalmente por la noche pasan los anuncios comerciales de la compañía para la que trabajo.
En la televisión pasan un anuncio de una chica hiper buena, una modelo excelentemente maquillada, vestida sugestivamente, ataviada con un encajito que deja adivinar unas tetas que jamás chuparán ninguno de los televidentes, ni mucho menos los individuos que usan las líneas donde trabajo. Las chicas de estos comerciales tienen un teléfono de forma fálica en la mano, lo toman suavemente mientras ríen fascinadas como si del otro lado estuviera un picarón, mezcla de Don Juan con Cyrano que le cuenta palabras de miel entre románticas y eróticas. La chica dice, ¿para que salir? (afuera hay mucho pervertido, mejor escucho a los pervertidos por teléfono) si aquí me hablan bonito y me divierto como enana y sonríe pícaramente sugiriendo que se va a masturbar muy fuerte metiéndose hasta el pepino mientras el tipo le habla cosas sucias.
También hay otras tramas más elaboradas en los anuncios, por ejemplo, la de los románticos que encuentran la felicidad eterna en las líneas calientes. En este comercial sale una parejita con swetercitos inmaculados y peinados impecables, una de las típicas parejas de una familia feliz y funcional (de las que ya no existen). Hacen creer a los neandertales que su vida puede mejorar y se podrían convertir en seres normales, (a pesar de estar gordos, grasientos, de vivir 8 horas pegados a un sofá lleno de migajas de frituras) les hacen creen que pueden pertenecer a la clase burguesa que va en extinción, que su vida se puede convertir en un final feliz de telenovela venezolana. Patético. Pobres ilusos.
También hay otro comercial más sexual en donde tres chicas buenérrimas están riendo a pierna suelta mientras juguetean en bikini con el auricular. Del otro lado, tres tipos se miran cómplicemente como diciendo “estas perras ya cayeron, vamos a hacer una orgía mítica” Las rubias chichonas traman también entre ellas como anticipando la aventura de la noche. CUT TO: INT NIGHT las chicas con escotes reveladores tocan la puerta y los chicos les abren con cara de estúpidos sintiéndose guaperas, uno le hace una mueca a los otros como diciendo “te dije que iban a estar bien buenas, la línea caliente nunca falla” mientras las chicas los miran listas para meterse en el jacuzzi en pelotas.
También hay líneas gays en donde sale puro musculoso que dan la imagen de ternura. O sea, como diciendo que te la meterán duro y después te acariciarán con cariño. Last but not least, las líneas psíquicas en donde está gente busca respuestas a los problemas de su vida diaria. La gente histérica llama esperando un milagro que ponga fin a los problemas generados por su estupidez e ignorancia y consulta como puede salir de la bancarrota cuando está cargando 300 dólares mensuales en su cuenta telefónica para hablar con los videntes. Pobre del ser humano.
Oswaldo Perez Cabrera
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